為什麼我們總是被誤解？5個關於「真正傾聽」的驚人真相

文：張友義 Gary Chang

引言：為何我們常常感到被誤解？

你有過這樣的經驗嗎？身處一場對話或聚會中，卻感覺某人的話語像一支針對你的箭，讓你感到被誤解、孤立，甚至芒刺在背。或許，就像在主日崇拜中，牧師恰好提到你不合群的穿著，讓你懷疑自己成了眾矢之的；又或者，在一個需要穿著團體制服的場合，你因為沒有跟隨而感覺自己像個局外人，瞬間被無形的牆隔開。

這種令人不安的焦慮感，是許多溝通破裂的根源。而這一切的癥結，往往源於一個普遍的誤解：我們混淆了被動的生理反應——聽見（Hearing），與一門需要刻意練習的深層技能——傾聽（Listening）。要掌握真正的傾聽，我們必須先揭開幾個令人驚訝、甚至違反直覺的真相。這些真相，將徹底改變你的人際與職場關係。

1. 驚人真相一：傾聽不是本能，而是一種選擇

我們首先必須釐清一個最根本的區別：聽見不等於傾聽。

根據溝通專家Grace Lee博士的解釋，「聽見」是一個被動的、生理性的過程。聲波撞擊你的耳膜，透過中耳、內耳轉化為神經脈衝，最終傳遞到大腦。這個過程是自動發生的，你無法控制。

然而，「傾聽」則完全不同。它是一個主動的、有意識的精神過程，是你的大腦從那些聲音中「創造意義」的行為。它需要專注、理解與詮釋。

這也帶出了有效傾聽的首要前提：承諾。許多人之所以不是好的傾聽者，並非他們缺乏能力，而是因為他們從未真正下定決心，在每一次對話中都將「傾聽」作為優先事項。良好的傾聽，始於你在每一次對話中做出的鄭重選擇。

2. 驚人真相二：你不是在傾聽，你只是在「準備反駁」

這是傾聽最具破壞性的障礙之一：「反駁傾向」（Rebuttal Tendency）。意思是在對方還在說話時，我們卻利用這段時間在腦中組織自己的下一個論點、反駁或聰明的回應。我們不是在吸收資訊，只是在為自己的發言「重新裝填彈藥」。

管理學大師史蒂芬·柯維（Stephen Covey）一針見血地指出：

「大多數人傾聽並不是為了理解，而是為了做出回應。」

當我們落入這個陷阱時，往往會錯過對方最關鍵的資訊，尤其是他們最後的結論。結果，我們的回應不僅顯得與對話脫節，更暴露了我們根本沒有在聽的事實。

克服這個傾向的解決方案既簡單又違反直覺。首先，有意識地告訴自己，現在的任務只有一個：純粹地聽，不要計畫任何回應。其次，也是最關鍵的一步，是在對方說完話後，刻意地停頓幾秒鐘。這個短暫的沉默，能從神經層面打破你急於回應的習慣；它強迫大腦執行一次關鍵的「任務切換」，從專注於語言產出的區域，切換到專注於訊息理解的區域，讓你真正去消化剛剛聽到的內容。這種立即回應的衝動，往往根植於更深層的東西：害怕犯錯或被批評，而這直接導向了傾聽最大的敵人。

3. 驚人真相三：防禦心是傾聽的「頭號公敵」

一旦我們停止在腦中為反駁裝填彈藥，就必須面對那個讓我們想這麼做的根本原因：防禦心。心理治療師Harriet Lerner與Terri Cole都稱之為傾聽的頭號公敵。

這兩者是完全不相容的。當我們感到被攻擊、批評或指責時，大腦會立刻切換到「自我保護模式」，我們的所有心力都用在辯解、轉移焦點或反擊上。這並非性格缺陷，而是一種原始的演化反應。我們的大腦天生會將批評視為對社會地位的威脅，觸發一種戰鬥或逃跑反應，這使得真正的傾聽在那一刻從神經學上變得不可能。在這種狀態下，我們無法有效地吸收對方的訊息，而這種反應更會徹底摧毀彼此的親密感與信任。

這也是為何關係專家約翰·高特曼（John Gottman）博士將「防禦」列為預測關係破裂的「末日四騎士」之一。科學研究證實，當防禦心主導溝通時，關係必然走向惡化。

解決之道在於心態的轉換：你必須區分辯論（Debate）對話（Dialogue）。辯論的目標是「贏」，是證明自己是對的；而對話的目標是「理解」。當你感到防禦心升起時，請有意識地選擇進入一場旨在理解的對話，而不是一場非贏不可的辯論。

4. 驚人真相四：「驗證」不等於「認同」— 這是治療師的秘密武器

要真正戰勝自己（與他人）的防禦心，唯一的方法是使用一個感覺違反直覺、卻極其有效的工具：驗證，這是治療師用來化解對立的秘密武器。

「驗證」（Validation）是一項極其強大的高階傾聽技巧。它的定義是：幫助對方（或自己）看到，考慮到他們所處的狀況，他們的情緒反應是「說得通的」（makes sense）。換句話說，你只是在表達：「我明白了。」

這裡有一個至關重要的區別：驗證，絕不等於贊同或認可。

• 驗證是：「當他對你說了那樣的話，你感到憤怒是完全可以理解的。」
• 而不是：「你氣到在牆上打一個洞是正確的。」

這兩者天差地別。

驗證之所以如此強大，是因為當人們感到自己的情緒被聽見、被理解時（即使對方並不同意自己的行為），內心的緊張感會大幅降低。這種心理上的安慰，往往就是對方真正需要的全部「幫助」。他們需要的不是解決方案，而是一個能證明他們沒有「反應過度」的同理心。

5. 驚人真相五：傾聽的最終證據不是「點頭」，而是「行動」

這一點是所有傾聽技巧的最終歸宿。無論你表現得多麼專注——點頭、微笑、做筆記、覆述重點——如果對話結束後沒有任何後續行動，那麼你之前所有的努力都等於零。

行動是唯一客觀的證明，證明你真的聽懂了，並且把聽到的內容當一回事。這也是為你贏得「金牌傾聽者」榮譽的唯一標準。如果你未能在對話後採取相應的行動，無論過程中你表現得多麼投入，你都不會被認為是一個好的傾聽者。

結論：你會選擇聽見，還是傾聽？

在牧師講道中感到被話語刺傷，或因為沒穿對衣服而感覺孤立，這種感受是一個普遍的信號，意味著傾聽的環節已然崩潰——無論是在他人身上，還是在我們自己心中。透過選擇傾聽而非僅僅聽見、在準備反駁前刻意停頓、卸下我們的防禦心，我們便能為自己打造一副抵禦誤解的盾牌，和一座通往連結的橋樑。最終的目標不僅是成為一個更好的溝通者，更是在那些我們曾經最感脆弱的時刻，能感到加倍的安穩與被理解。

下一次，當你感覺被誤解的刺痛時，你會選擇築起防禦的高牆，還是選擇用傾聽來打開一扇理解的大門？你最需要克服的，究竟是外在的噪音，還是內心的敵人？